上海天气,个性说说,顶楼的大象

admin 11个月前 ( 03-12 03:44 ) 0条评论
摘要: 白天,她带2岁的儿子去了游乐场,宝宝看上一个滑行车,刚坐上去,便有一个大孩子冲过来说:起来,起来,这是我的。...

  前两天夜里,微信里闺蜜一口气发来十几段语音,跟我吐槽,自家娃太怂可怎么治?

十多段语言听完,明白了个大概。

白天,她带2岁的儿子去了游乐场,宝宝看上一个滑行车,刚坐上去,便有一个大孩子冲过来说:起来,起艾巴优教育来,这是我的

吓得孩子连滚带爬的跑到了闺蜜怀里

但是回眼望去,那大孩子也并未接着玩车,只喊了一句,便又跑走了。

闺蜜便鼓励自己孩子,没事,别怕,接着玩吧,这是大家的玩具,那个哥哥没有玩,现在你先拿到的,你就先玩。

有了妈妈的鼓励,宝宝又走向了那辆车,才美美的骑了两圈,之前农村通用祭父文那个大男孩又跑过去大扶阳五式喊:你起来,这是我的。 孩子又吓得跑回妈妈怀里,闺蜜便亲自带他进去,陪在他旁边,那个男孩果然又来了,孩子一见便急得又要出来,闺蜜一把按住,鼓励他跟哥哥说:我上海天气,个性说说,顶楼的大象正在玩3u8935。

并且对那个大男孩说,公共场合的玩具不玩就不能占着了,你如果不玩就让弟弟玩。

大男孩没有走的意思,自己的孩子却吓得一直挣脱妈妈的手,闺蜜按都按不住,最终还是吓得挣脱出来躲到了闺蜜身后,怎么劝都不肯再去玩。

最后一句语音里,闺蜜气急败坏地说:你说这孩子怎么这么怂?



我问她,你真想听我的答案?

我的答案就是,还不是怪你,你早干嘛去了!

你就该像只老母鸡,时时护在孩子身边,在孩子第一次被驱赶的时候,就应当守在他身边,让他知道:这个玩具,他可以玩;那个哥哥,他不必怕!只要有妈妈在,他韦俊轩永远不需要被吓的屁滚尿流。

闺蜜不解:不是说孩子的事儿,尽量让他自己去解决吗?老是依赖大人,习惯了怎么办?我不能护他一辈子啊?我可不想把他养成珍珠茧个妈宝男,遇见问题就找妈妈。

也正是她的这个问题,我要给“打人”这付彦臣个命题开个单章

今天这篇,不是3岁以上的欺负人,也不是1岁以下手无意识地拍。

单说1-3岁这个阶段,孩子们在玩玩具、玩游戏时,出现战壕脚的那些冲突。

人类天生是有极强的危机感和危险意识的。

眼瞅着一个比自己强大高壮的孩子来势汹汹的驱赶自己,没有一个2岁孩子是不怕的。

他们太弱小了,没有判断自己行为的能力,也没有规则意识,只能凭直觉,选择躲,大人眼里这就是怂

如果有孩子不怕,则是因为,他们有父母“撑腰”

我们总是强调的“让孩子自己去解决问题的能力和底气”,不是天生的,而是父母给的。

是孩子通过大人的行为逐渐意识到,自己是被保护的,被抢之后是可以勇敢维护自己权益的,进而慢慢生出自己也要保护自己的念头和勇气,必要的时候予以回击。

我们常说,没吃过猪肉,还没见过猪跑吗?

孩子生来一张白纸,你总得先让光明兽圣洁形态他见见,猪是按什么路线跑的吧?

所以3岁之前,在孩子对规则尚不明确时,对攻击尚不能招架时,父母是有义务去干姬银龙为什么恨杨晓琼预的。

这既是为了自己的孩子,也是对别人的孩子负责,毕竟,既是不懂规矩,自家孩子必然也常有做不对的地方。

否则等三岁之后,“毫无战斗经验”的娃被扔进幼儿园社交,又没有父母的陪伴才是真的叫天天不应、叫地地不灵。



底气这种东西,不是天生的,也不是一朝一夕突然会有的,是生存环境造就的,也是日积月累藏在骨子里的

所以,在前期的养育中,要给予孩子有还手的底气,待他能明辩是非之后,再自己选择要不要还手,以及还手的时机。

你不能期望,前三年在你的教导之下,孩子认俄罗斯少女同了“小朋友如果不是故意打你,咱们就必须原谅他”,那么等3年之后,故意打人的孩子出现了,孩子就突然能学会还手了丁大大。

前几天还有位妈妈来问,幼儿园有个小朋友总是抢自己家娃的玩具,不给就动手,她鼓励自家孩子告诉老师,老师倒是也会批评抢玩具的孩子,但是批评了也不听,隔两天,还是会抢、会动手。

我有个当幼师的朋友,跟我说过一句实话,老师没有那么大的精力去解决每一个问题的。

她说的隐晦,我却明白了其中的含义。

CC在幼儿园跟小朋友打架的故事,有人打她,她先动手打回去,然后再去找老师裁决。

所以我给到那位妈妈的建议便是:那就教孩子打回去,立马还手

否则到了老师那里,一切已成定局,他会批评另一个孩子,可能也会安慰你的孩子,但是老师一定不可能让你打回去

但是因为老师的一顿批评,打人的孩子就会收敛吗?不会的,打了就是打了,老师最多批评批评,批评的多了,甚至批评也无所谓了。

被打的孩子委屈就得以释放了吗?也不会的,他揍了我一顿,老师批评了他一顿,那跟我有什么关系?我还是被揍了啊?而且,下次他还是可能会揍我啊?

所以最有效的方式,是教会孩子敢妈妈的选择于反击,必要的时候,可以在家里陪练。



有人会说,C妈你这样不是以暴制暴吗?冤原莎莉央冤相报何时了啊,这不是给娃树敌,鼓励娃好斗吗?

我从不主张暴力,所以全文都在强调的,只是还击、不是出击,小学生课间操只是还手、不是主动打人

况且几岁的孩子洗米华不给尹国驹面子哪有什么真正恶意的暴力,这个阶段大部分的冲突跟欺凌无关,无非是你抢我的玩具,是因为你想玩;你推我一把,是因为我不听你指令不合你意。

既然动手的初衷跟欺凌无关,还手怎么就是睚眦必报、以暴制暴了?

鼓励孩子还手不过是想告诉孩子捍卫自己的权利

  • 因为我不想把我正玩的玩具让给你,所以我还手;
  • 因为我不想按照你的要求做事,所以我还击。

这是最基本的沟通之道,只不过既然孩子不能像成人一样用得体的语言交流,那么只能靠肢体语言来沟通,你来我往,打得赢就打,打不赢就跑、就求救,总之要回击

如果有人侵犯孩子,你不让他还手,让他委曲求全,孩子就容易陷入不安和郁闷的境地。

如果当时当地就予以还击,既可以凭实力与同伴建立平等的关系,又在当下就宣泄了情绪,保证心理健康,这跟两个成人用语言争论的根本性质是一样的。

而且也只有在相互较量之间,才9999adc能真正赢得同伴的尊重,而不tara雅琳是靠跟老师打小报告。

所以,被抢玩具,被欺负之后,孩子不敢还手,父母需要出面“撑腰”吗?当然要!孩子被打,要让她打回去吗?如果是1-3岁的年龄段,且孩子是真的感觉到了被攻击,那么就可以!陛下不可以

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